脾氣,不會比感情重要! 賴佩霞:絕不能被「脾氣」蒙蔽,因為...給出去的憤怒,會回來傷害自己!

作者: 賴佩霞 

人與人的關係猶如照鏡子,
雙方都在互相模仿、影響。
我相信潛移默化中,
另一半也會從我們以禮相待的態度上
學習善待我們,
這就是為何我如此推崇
親密關係一定要良善對待的主要原因。
因為,給出去的都會回來。


學會旁觀自己的情緒

無論如何 都不能被「脾氣」蒙蔽

看起來,我們好像是為了對方而作調整,
但事實上,最大的受益者卻是我們自己。
在一次次提醒自己要冷靜,
提醒自己從覺察的過程中,
學會旁觀自己的情緒;
心靈變得強壯,不被壞脾氣蒙蔽,
即使在最抓狂的時刻,
也要提醒自己

「脾氣,無論如何都不會比這段感情重要」。

當心靈變強壯,行為變成熟,
不是升級版本的自己嗎?
人與人之間就像一面鏡子,
會互相模仿、學習,成熟的自己,
是吸引對方成為更成熟的人最有效的捷徑。

任何人 被另一半強烈指責

都會認為對方 不希罕這段感情

當任憑脾氣亂衝,指責對方,
實在不能指望另一半有個懂得迂迴的心腸,
來分辨哪些話是說過頭的氣話,
哪些是真正想溝通的重點。
「既然兩人的情份,
都比不上眼前的小事,
那還在一起幹嘛?」
搞不清楚狀況的另一半通常都會有這樣的疑慮,
其實易地而處,如果我們經常被強烈指責,
多半也會認為另一半不希罕這段感情,
「不愛我了吧。」


當我說出負面感受

會很刻意 不指責對方

學員常常問:
「老師,妳有負面情緒的時候如何處理?」
我很高興跟先生長期溝通下來,
彼此都能理解彼此的動機。
當我說出負面感受時,
會很刻意不指責對方,
因為我的目的是希望他了解我的心情。
捍衛想法,或辯解情緒的正當性
都不是我的目標,

我只想讓對方知道

我心裡發生的真實狀態。


沒錯,這時候的確會觸及到
內心存在的小心眼或黑暗,
然而有趣的是,
當我們雙方都沒有那種
「你不該有那樣的想法」時,
聆聽相對就容易許多。
這需要很大的練習,
跟對彼此的信任。



別為了捍衛自己

就認定對方的不開心 是種錯誤

通常我們很容易
把對方的不開心當作自己的責任,
好像只要有一方不開心,另一方就有錯,
於是,為了捍衛自己,
很快就認定對方的不開心
是一種錯誤、一種指責。
既然我覺得我沒有錯,
那你就沒有理由生氣;
你的不開心,就等同於不理性的行為。
在這樣的思維裡,爭執一定免不了。
不僅如此,
我們還很容易把自己的不開心怪罪給對方。


兩個人的對話、互動方式

決定了 親密關係的品質

如果沒有帶著一定程度的覺知力,
意見不合時,
很容易激出一些塵封已久的負面情緒,互相衝撞。
日子一久,
感情會慢慢磨淡、變質,
摩擦多了,
離最初互相珍重的品質當然就越來越遠。


既然選擇 一起度過餘生

最重要的,就是善待彼此

既然選擇了彼此、選擇一起生活、
選擇共同面對人生,
善待彼此最為重要。
既然是親密關係,
表示這關係可能比你原先想像的來得更加緊密。

既然緊密了,

哪有打擊、摧毀對方的道理?

摧毀了他,不就也摧毀了自己嗎?

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